꧁Флудилка "Щедрый ПАХАН" ꧂

Блондинка:
– Я вчора кішку стерилізувала. Вона так жалібно нявкала.
– Годі тобі. Зате тепер вона буде добра і лагідна.
– Звичайно буде! У банці тісно, з їжі одні помідори і до зими ще три місяці !!!
 
Лікар, розглядаючи історію хвороби, каже чоловікові:
– Ваша теща абсолютно здорова. Це підтверджують всі аналізи і рентгенівські знімки.
– А чи не можна, лікарю, щоб я був зовсім спокійний, зробити розтин?
 
Це був дуже дивний день… Спочатку я знайшов капелюха, повного грошей. Потім за мною гнався якийсь лютий чоловік з гітарою!
 
Під час повстання машин, головне – бути якомога далі від фабрики вібраторів!
 
Летять у самольоті три президенти один каже: я зараз скину сто доларів і порадую одну людину!
Другий каже:а я скину дві купюри по п’ятдесят доларів і порадую аж двох людей!
Третій каже: а я скину одну ТИСЯЧУ ДОЛАРІВ по сотні і порадую аж десятьох людей!!!
Пілот: а я зараз скину трьох дебілів і порадую аж три країни!
 
– Галю, а чого твій Василько так кричить???
– Та зуби лізуть…
– Які зуби, йому ж за 50?!
– Вставні! Вчора проковтнув…
 
В єврейській казці Ребе Гуд відбирав гроші в багатих і роздавав їх бідним під невеличкий відсоток.
 
Петрович впустив собі на ногу чавунну батерею і признався…, що вступав у статеві відносини з цією батареєю, з директором заводу і, власне, з самим заводом…
 
Справжній джентльмен той, який виходить з машини і каже:
– Кохана ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус вже був пом’ятий, і кіт вже був дохлий, та й ялинка тут до біса не потрібна була.
 
Чоловік обізвав дружину куркою. Вона не образилася, а знесла йому два яйця… Биткою.
 
Турист із Венеції назвавши Миколу гондольєром, був викинутий із човна посеред Дніпра)))
 
У магазині чоловік звертається до продавщиці:
– Здрастуйте! Мені, будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 5 коробок мартіні і 30 пачок презервативів.
– Ось будь ласка.
– Дякую.
– Молодий чоловіче, зачекайте!
– Що таке?
– Візьміть мене з собою!
 
Дружина: – Де був ?
Чоловік: – На змаганнях.
Дружина: – Чому п’яний ?
Чоловік: – Проводили естафету 3х100.
 
Диспетчер швидкої по телефону:
– …висловлюйтесь зрозуміліше!!! “Йоб…вся” — це впав чи збожеволів?
 
Священник іде по вулиці, на зустріч іде дуже п‘яний чоловік .
– Сину мій, боюсь , що ми з тобою в раю не зустрінемось.
– А що ж ви такого натворили,отче?
 
Народна прикмета: Якщо людина відсутня в інтернеті – значить сапає город.
 
Ті, у кого є мізки і зв’язки, йдуть в бізнес.
Ті, у кого є мізки, але немає зв’язків – в науку.
Ті, у кого є зв’язки, але немає мізків – в політику.
 
Пояснила патрульному поліцейському, що вчора була в ІНШИХ босоніжках, тому права залишилися в ІНШИЙ сумці. Чоловіча логіка розбилася вщент…
 
– Чим жінка схожа на автомобіль?
– Чим вона старша, тим більше грошей потрібно на ремонт!
 
Увійдіть або зареєструйтеся для відповіді.
Угорі Унизу