꧁Флудилка "Щедрый ПАХАН" ꧂

Приходит теща в гости и говорит зятю:
– У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая!
– Мама, я вижу, что вы живы и здоровы, а какая хорошая новость?
 
Если ваша теща упала в реку, то это несчастный случай.
А если ее спасли, то это несчастье.
 
Врач, рассматривая историю болезни, говорит мужчине:
– Ваша теща абсолютно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
– А нельзя ли врачу, чтобы я был совершенно спокоен, сделать вскрытие?
 
Назвал тещу «дурой» – жена замолчала на неделю.
Еще раз назвал дурой – замолчала еще на неделю.
Вот она, кнопка «MUTE » !!!
 
Кажуть, що у геніїв в будинку має бути безлад. Дивлюсь на свою дитину і гордість розпирає! Енштейна виховую!..
 
Зранку роблю зарядку – нахиляюсь долонями до підлоги… Прокидається жінка й каже: «Не треба поклонів. Можна просто – Доброго ранку, принцесо!»
 
Батько миє посуд… Маленький син питає:
– Тату, а скільки вже років ти працюєш у мами?
 
– Ольга Іванівна, а Тихий океан завжди тихий?
– Петрику, а можеш задати ще дурніше запитання?
– Можу! Коли померло Мертве море?
 
Чоловік поїхав у відпустку на курорт. Пише дружині телеграму: “Продай телевізор, вишли $ 500”.
Трохи пізніше дружина теж їде у відпустку і теж пише чоловікові телеграму: “Висилаю $ 500, купи телевізор”.
 
Отак після 25 років шлюбу намагаєшся організувати романтику, запалиш свічки… Прийде Він і питає: – хто вмер?
 
– Що для чоловіка краще: корвалол чи валідол?
– А який діагноз?
– Туфлі купила собі за 5 тисяч.
– Тоді візьміть ще й тональний крем від синців. То для себе!
 
– Підсудний, ви навіщо кинули в потерпілу каменем і розбили їй голову?
– Це був не камінь а “свіжа булочка”, яку вона мені продала.
 
За всю відпустку дружина отримала з дому від чоловіка тільки 1 смску: “Де штопор?”.
 
– Підсудний, ви навіщо кинули в потерпілу каменем і розбили їй голову?
– Це був не камінь а “свіжа булочка”, яку вона мені продала.
 
– Привіт, як справи?
– Так, ось, у відпустку збираюся.
– З дружиною чи на відпочинок?
 
– Доброго дня! Я хочу забронювати квиток на літак.
– Скільки людей полетить разом з Вами?
– Звідки я знаю! Це ж Ваш літак!
 
Подружня пара гуляє по парку. Чоловік постійно озирається на дівчат – трохи слина з рота не капає.
Дружина довго терпить, а потім каже:
– Нагулюй апетит, дорогий, нагулюй… Жерти все одно вдома будеш.
 
Розмовляють дві блондинки.
– А ти знала, що квас з хліба роблять?
– Та ти шо? Тягни соковижималку!
 
Якщо ваша теща впала в річку, то це – нещасний випадок.
А якщо її врятували, то це – нещастя.
 
– Отче, я хочу посповідатися.
– П’єте?
– П’ю. Але може спочатку посповідаєте мене?
 
Увійдіть або зареєструйтеся для відповіді.
Угорі Унизу