꧁Флудилка "Щедрый ПАХАН" ꧂

Знакомство в интернете.
- Расскажите о своих плюсах и минусах.
- Минус - долго не могу.
- А какие плюсы?
- Плюсы - могу несколько раз, но не долго.
 
В клинике.
Главврач молодому доктору:
- Коллега, как Вам не стыдно! Все заняты работой, а Вы фильм ужасов смотрите. Вот у Вас на компьютере какие-то монстры ползают и жрут друг друга.
Молодой доктор:
- Это не фильм ужасов. Это мы научились колоноскопию на экран выводить.
 
Денег много не бывает. Особенно ясно это понимаешь, когда пересчитываешь зарплату и думаешь о том, как протянуть до конца месяца.
 
По опросу после секса 45 процентов мужиков спрашивают: «Ну, как я?!»
Остальные 55 процентов у своих рук ничего не спрашивают.
 
"Даже если мы попадем в ад - то и в аду мы будем лучшими!".
"Ад пуст. Все черти здесь".

Логично. Быть лучшими в пустом аду - "элементарно, Ватсон".
 
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, Сергей. Как вы себя чувствуете?
- Скажите, доктор, из-за того, что я злоупотреблял алкоголем, могла возникнуть повышенная тревожность?
- У вас повышенная тревожность? Вы ничего об этом не говорили на приёме.
- Ну было, несильно. Но я тут посмотрел ужастик "Звонок". До 6-ти утра не мог заснуть, дёргался от каждого звука. Конечно критики говорят, что Самара Морган - самый качественный монстр за всю историю кинематографа. И всё-таки мне кажется, это нездоровая реакция для взрослого человека.
- Самара Морган - это кто?
- Посмотрите, на ютубе есть.
- Сергей, ваша реакция вполне естественна. Теперь я тоже не могу заснуть
 
Важно понимать - вслед за поцонами слово возьмут уполномоченные по борьбе с преступностью среди несовершеннолетних. И, если поцики не уймутся, в будущем им светит слово администрации мест заключения.
 
Профессор молодой пациентке:
- У Вас такой замечательный внутренний мир.
Пациентка профессору:
- Ой спасибо, я так давно не слышала комплиментов в свой адрес.
Профессор:
- Такой замечательный, что доктор, который делал Вам колоноскопию потерял сознание.
 
Вот интересно. С точки зрения производителей ароматизированной туалетной бумаги, когда потребитель должен чувствовать её аромат. До или после употребления? И когда он должен рассматривать её художественное тиснение? Или всё затеяно для того, чтобы пореже сан. узел мыть?
 
Есть люди, несущие в себе счастье. Когда эти люди рядом, все как бы становится ярким и красочным. Но моя жена их называет алкашами!
 
Купил курс, по которому английский изучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей кровати.
 
– Кум, ваш пес съел мою курицу!
– Ладно, кум, что сказали! Не буду уже есть ему давать…
 
Помогите найти мужчину! Очень запуганный и смущенный… Волосы седые, одетые в синие трусы, серый пуховик и черный носок… Короче, в чем успел, курва, в том и убежал!
 
– Доктор, сколько раз в неделю в моем возрасте можно заниматься сексом?
– Два раза в воскресенье.
– Хорошо, в воскресенье два раза … А в будний день сколько?
 
– Отец, мужчина изменяет. Посоветуйте, что делать?
– Скропи сковороду святой водой и обрати его на путь праведный.
 
– Иван, ты помнишь, что было 35 лет назад?
– Конечно! Чернобыль взорвался!
– Дурак, мы поженились!
– Да, беда не ходит одна…
 
По вечерам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать незабываемый поцелуй Буратино.
 
Увійдіть або зареєструйтеся для відповіді.
Угорі Унизу